Cine zice că trăim într-o lume a bărbaţilor? O femeie n-are decât să lase o bucă la vedere şi nişte sfârcuri în vânt sau să dea de înţeles că ar avea un presupus copil dintr-o presupusă relaţie extraconjugală cu un presupus artist şi apariţiile televizate sunt garantate. După vreo câteva săptămâni de vânturat prin studiourile tuturor emisiunilor de scandal publicul începe s-o perceapă ca fiind de-a casei, iar de aici până la un post de prezentatoare ori un rol într-o telenovelă nu mai e decât un pas. Aşa s-au născut personalităţi nemuritoare ca Sânzi Buruiană, Andreea Tonciu, Oana Zăvoranu sau Pamela de România.
Mititei
ACRU.ro v-a arătat deja cum drumul spre succes al tinerelor piţipoance de profesie poate fi netezit din vreme de către o mamă grijulie şi documentată. Însă ce are de făcut un tată care îşi vrea şi el fiul pe micile ecrane, dar constată că natura nu i-a blagoslovit odrasla cu nici un talent mai răsărit? Dacă ăla micu’ nu poate lovi mingea de fotbal nici cât să spargă geamul vecinilor, nu e în stare să fredoneze corect nici măcar “Avion cu motooor” şi nu reuşeşte să compună o amărâtă de scrisoare din tabără fără să-şi îngrozească profesoara de limba română, atunci are şanse la statutul de “personalitate publică”. Iată 5 sfaturi care îi vor ajuta pe părinţi să le pregătească feciorilor un viitor plin de bani şi notorietate.
Ghidul tatălui de băiat vedetă
- Nu-l obosiţi prea mult pe junior cu şcoala. Într-o ţară în care preşedintele se declară cu mândrie elev de nota şapte, premierul e un cunoscut (dar nerecunoscut) plagiator şi fostul preşedinte interimar e un chiulangiu notoriu, n-are nici un rost să investiţi bani, timp şi energie în educaţie. Şcoala străzii plus câteva diplome obţinute cu ajutorul şpăgii, pilelor sau al Photoshop-ului formează un CV mai mult decât suficient.
- Explicaţi-i băiatului că important nu e să respecţi legea, ci să nu fi prins încălcând-o. Un antrenament bun în acest sens îl constituie copiatul la examene, votul ilegal, urinatul în public, scuipatul de la balcon, condusul fără permis sau beţiile organizate înainte de vârsta majoratului.
- Învăţaţi-l să şuteze în pisici şi să tragă cu bile după câinii inofensivi. În acest mod, el va deprinde cinismul practic pe care la vârsta maturităţii îl va exersa cu succes asupra semenilor.
- Lăudaţi-i isprăvile de şmecherie. Dacă lipsa de experienţă în ale “învârtelilor” îl bagă în bucluc, săriţi numaidecât să-l ajutaţi turând la maximum tot mecanismul de pile, cunoştinţe şi relaţii pe care îl aveţi la îndemână. E cea mai bună cale de a-i arăta că nu contează ce ştii, ci pe cine ştii.
- Încurajaţi-vă fiul să se apuce de mici afaceri. De la negoţul cu bile colorate pe holurile grădiniţei, până la bişniţa din anii adolescenţei petrecute printre blocuri, nici un prilej de a câştiga bani nu trebuie neglijat. Învăţaţi-l să-şi spargă puşculiţa şi să-şi ia cea mai mare ciocolată, cea mai scumpă jucărie şi cel mai fiţos ghiozdănel. Aşa va călca, din copilărie, pe urmele unor modele de reuşită ca Gigi Becali, Adrian Mititelu, Vasile Turcu sau Cristi Borcea şi va învăţa că valoarea trebuie musai etalată. Altfel, degeaba o ai.
- Cizelaţi discursul public al feciorului dumneavoastră. Târâţi-l încă din primii ani de viaţă pe la mitinguri ce se întind până târziu în noapte. Învăţaţi-l să zbiere cot la cot cu dumneavoastră sloganuri politice pe care nu le pricepe, să agite steaguri şi să huiduie pe la porţile diverselor instituţii. Astfel, el va reţine că drepturile se revendică prin violenţă, iar adevărul se află întotdeauna de partea celui cu bojocii mai bine antrenaţi. Indiferent că va deveni analist omniscient, om politic sau patron respectat, el va face faţă cu brio tuturor dezbaterilor tipic româneşti, în timpul cărora argumentele tind spre zero, iar decibelii tind spre infinit.
Eu cred si spun ca este absolut suficient “ghidul ” de mai sus. Prea mult stica.