Premierul
Guvernul Ponta 2.0 (unde cea de-a doua cifră reprezintă rata de absorbţie a fondurilor europene) e pregătit să ia în stăpânire ce a mai rămas din România. Surse realiste ne-au declarat că executivul PSD-PNL-PC-UNPR ar trebui format numai din parlamentari aleşi pe 9 decembrie sub sigla alianţei, date fiind competenţa, inteligenţa, realizările, probitatea morală şi valoarea acestora. Dacă respectăm întocmai acest criteriu al legitimităţii politice, lista miniştrilor propuşi de Uniunea Soluţiilor Lipsă (USL) ar putea fi uşor diferită de versiunea oficială. Haideţi să ne cunoaştem senatorii şi deputaţii, creionând o posibilă echipa de guvernare, bazată exclusiv pe eprubeta rezervorul de cadre al puterii:
1) Premier: Victor Viorel Ponta, deputat PSD, copy-a-lot. Pentru că e drept şi doctor. În plus, e incapabil să mintă, consecvent, modest, matur şi nici nu-l cunoaşte pe Adrian Năstase;
Gaşca din energie şi cărţile udate în lacrimi
2) Prim-viceprim-ministru, Ministrul delegat pentru energie: Mihai Răzvan Sturzu, mai cunoscut drept Mihai de la formaţia Hi-Q, deputat PSD (pe bune!). Deoarece gaşca lui de No-IQ nu poate să stea liniştită nicio clipă, e clar că politicianul pop are energie de dat întregii ţări. Mai mult, e singurul care poate redefini sintagma “gaşca băieţilor deştepţi din energie”, prin eliminarea referinţei la inteligenţă;
3) Viceprim-ministru, Ministrul educaţiei naţionale: George Becali, deputat PNL. Pentru că respectă într-atât de mult cartea, încât plânge în faţa ei, precum şi pentru alte şapte motive. “Mie nu-mi place să citesc, că-mi lăcrimează ochii, mă-nţelegi, mă dor ochii!”, s-a confesat viitorul preşedinte al Partidului Naţional becaLiberal şi titularul portofoliului Învăţământului în cabinetul USL.
Numire surpriză la muncă, apărarea săltăreaţă şi relaţiile
4) Ministrul muncii, familiei, protecţiei sociale şi persoanelor vârstnice: George Crin Laurenţiu Antonescu, senator PNL . Pentru că e harnic şi a lărgit familia turma liberală strângând de pe trotuarele politicii mai toţi traseiştii. Ministrul poreclit Căcărău Somnorescu va garanta protecţia socială prin impunerea săptămânii de lucru cu trei zile, prin rotaţie.
5) Ministrul apărării naţionale: Damian Drăghici, senator UNPR and Brothers. Pot ridica moralul trupelor cu băgând Una Săltăreaţă. La o adică, băieţii tuciurii ştiu să dea cu pumnul şi să organizeze ambuscade, aşa că formaţia senatorului rrom e competentă în domeniul apărării. De coordonarea tactică a Micului Stat Major se vor ocupa colegii de partid, generalii Puiu Caşchetă Iordănescu (arma minge) şi Neculai Onţanu (arma sărmăluţă).
6) Ministrul delegat pentru relaţia cu Parlamentul: Oana Niculescu Mizil Ştefănescu Tohme, deputat PSD. Întrucât reuşeşte să aibă o relaţie cu Marean Vanghelie, e clar că se va înţelege şi cu parlamentarii “care este” aleşi. Le ştie limba, obiceiurile, nivelul şi preferinţele.
Tractoristul Verginel, Miki Şpagă şi învăţătoarea cu dieta
7) Ministrul justiţiei: Dumitru Verginel Gireadă, deputat PNL, fals intelectual. Pentru că e însetat de dreptate de când a fost condamnat definitiv. Deşi nu scoate în grai, poate pricepe ce găvăreşte Mona Pivniceru.
8 ) Ministrul afacerilor interne: Petru Şerban Mihăilescu (zis Miki Şpagă), senator UNPR. Ca să oficializăm ceea ce toată lumea ştie despre poliţişti şi vameşi cu un practicant al fenomenului care şi-a transformat slăbiciunea în renume.
9) Ministrul sănătăţii robuste: Irina Cristiana Anghel, senator Antena3 PC, deţinătoarea recordului mondial la simulat greva foamei la TV (70 de zile, când alţii dau colţul după o săptămână). Învăţătoarea s-a remarcat exclusiv printr-un metabolism robust şi o ipocrizie nemărginită, calităţi suficiente pentru a accede în Parlament. Senatoarea Anghel recunoaşte senin: “totul porneşte de la creieraş“. Asta o califică pentru a gestiona sistemul sanitar românesc, pentru că “peştele de la cap se împute”.
Mii de km de autostradă la RTV, palavre şi un SecuRiSt
10) Ministrul transporturilor: Aurelian Sebastian Ghiţă, deputat PSD. Patronul postului RomâniaTV va avea grijă să avem autostrăzi la televizor. RTV va transmite cu entuziasm inaugurarea fiecărui sfert de kilometru oarecum asfaltat.
11) Ministrul tineretului şi sportului: Dumitru Pelican ai legătura, senator al trustului Intact PC. Pentru că a comentat multe meciuri de fotbal la radio, iar sportul românesc se cam limitează la vorbe în ultimii ani.
12) Ministrul pentru societatea Informativă informaţională: Ştefan Sorin Roşca-Stănescu, senator PNL. Partea cu informările a exersat-o intens, sub diverse identităţi conspirative. SRS a reuşit să-şi depăşească mentorul politic, având două nume de turnător al Securităţii: Deleanu şi H15.
Găinar încarcerat, un urmărit penal şi senatorul în tricou
13) Ministrul agriculturii şi dezvoltării rurale: Niculae Bădălău, senator PSD. E potrivit pentru acest portofoliu întrucât e îndrăgostit de roadele pământului. Omul iubeşte atât de tare cerealele încât a mers la pârnaie pentru că a ciordit nişte saci cu grâu. Liderul social-democrat din Giurgiu îi poate învăţa pe fermieri – din proprie experienţă - tehnica încărcării rapide a grânelor, precum şi metoda transportului pe timp de noapte a recoltei vecinului de tarla. Seniorul Bădălău e tatăl fantelui monden Gabi Bădălău, cunoscut drept consortul divelor de Dorobanţi.
14) Ministrul finanţelor publice: Ion Stan, deputat PSD, pentru că are un şofer care ştie să umble cu bani mulţi. Pe şofer îl cheamă Florin Sarca, ambii finanţişti fiind sub urmărire penală.
15) Ministrul afacerilor externe: Ioan Ghişe, senator PNL, deoarece merită şansa de a se dezbrăca şi în faţa oficialilor străini pentru a-şi afişa renumitul tricou cu mesajul “poporul a decis, Băsescu e demis”. Acum, şi în limba engleză. Ghişe va mărşălui în jurul tuturor cancelariilor europene, purtând pancartele cu inscripţia “Jos Băsescu”. Când preşedintele îşi va încheia mandatul, va schimba mesajul diplomaţiei autohtone în “Băsescu la puşcărie”.
Mitraliera agramată şi pescăria românească
16) Ministrul culturii şi (in)cultelor: Liviu Marian Pop, senator PSD, campionul ministerial la dezacorduri în regim de viteză inutilă. Pentru că se exprimă ca o găină mitraliată, depăşindu-l în penibil chiar şi pe agramatul Daniel Chiţoiu.
17) Ministrul economiei, industriei şi comerţului: Alexandru Mazăre, senator PSD de Constanţa. Pentru că fratele lui (aţi ghicit, e primar şi-l cheamă Radu) a demonstrat că industria sexului vinde, iar România are nenumărate asistente TV de comercializat. Experienţa familiei Mazăre în domeniu e notorie.
18) Ministrul delegat pentru ape, păduri şi piscicultură: Gabriela Vrânceanu Firea Pandele, senator PSD şi mamă eroină. Pentru că toate apele din ţară poartă urmele rahatului mâncat la trustul Varanului turnător. Relaţia cu pădurile e dată de jurnalismul forestier de tip “muci în freză” pe care distinsa proaspătă soţie de primar l-a practicat pe vremea când cocheta şi cu presa.
Gigel Calcan, Ciorbea, Gust Băloşin. Numele e cea mai mică dintre probleme
19) Ministrul mediului şi schimbărilor climatice: Valentin Gigel Calcan, senator PSD. Aparent, fiindcă are un nume predestinat. Dar nu numai. Începând cu anul 2000, Gigel Calcan a trecut de la PSD la PDL şi viceversa, fix în perioada când respectivele partide au fost la putere. Un om care ştie să se adapteze la mediu.
20) Ministrul de legat pentru buget: Victor Ciorbea, senator PNL, ex-premier PNŢ-CD în guvernarea CDR şi fost primar al Bucureştiului. Tânăra speranţă a liberalismului dâmboviţean a administrat prin devalizare patrimoniul sindical (fosta UGSR), care a rămas cu bugetul gol, motiv pentru care ar fi bun de legat. El s-a remarcat prin eficienţă dublată de carismă în toate funcţiile publice deţinute. Dacă nu-i clar ce vrem înţelegem prin “charismă”, căutaţi un discurs de-al şarmantului Ciorbea. Oricare.
21) Ministrul fondurilor europene: Florentin Gust Băloşin, deputat PSD. Pentru că numele lui e rezumatul strategiei de atragere a gustoşilor bani europeni, după care vom continua să salivăm, timp în care sus-numitul Florentin va mai schimba câteva partide. Traseul doctrinar al parlamentarului Gust Băloşin a fost: PSD, apoi PC, apoi independent, apoi PDL şi din nou în PSD. În doar trei ani. Un singur lucru nu s-a schimbat în gusturile lui Băloşin: relaţia cu Mircea Geoană, naşul său de cununie.
22) Ministrul pentru IMM-uri, mediu de afaceri şi turism: Ioan Chelaru, senator PSD, întrucât locuieşte cu Bunicuţa şi a promis că nu va ieşi din casă în următorii patru ani.
23) Ministrul coordonator pentru proiecte de infrastructură şi investiţii străine: Marius Neculoiu, senator PNL, expertul în comunicare eficientă. Priviţi-l cum jonglează cu noţiunile şi admiraţi-i abilitatea de a stăpâni conceptele:
24) Miniştrii dezvoltării regionale si administraţiei publice: Florentina Roxana Anuşca, deputat PNL şi Elena Cătălina Ştefănescu, deputat PSD. Adică Florin Ţurcanu şi Liviu Dragnea, dar în jumătăţile cu fustă. Justificarea o găsiţi lecturând dosarul de candidat al celor două proaspete achiziţii legislativului.
Ministerul Grelei Moşteniri – nou înfiinţat
Din Cabinetul Uniunii Jos Băsescu nu putea lipsi tocmai întemeietorul ei, catalizatorul întregii construcţii politice: senatorul PC Dan Felix Voiculescu. Pentru ca slujbaşii trustului Intact să nu rămână fără obiectul existenţei lor profesionale, se va înfiinţa Ministerul Grelei Moşteniri, cu atribuţii pe linia pasării responsabilităţii pentru orice eşec va apărea în anii de guvernare. Slujbaşii reptilei (auto-intitulaţi jurnalişti) vor primi portofolii corespunzătoare pregătirii lor, urmând a găsi ori inventa conexiuni care să demonstreze că Băsescu a fost, este şi va fi cauza tuturor relelor. Când strategia se perimează, vor identifica alt vinovat universal.
Precizare esenţială: Din păcate, acest articol nu e doar un pamflet acru. Toate persoanele amintite fac parte din uriaşul Parlament al României, iar faptele aduse drept argumente sunt reale şi verificabile. Viitorul sună straniu.
Sunteţi siguri-siguri că nu vine sfârşitul lumii poimâine? Păcat…