«

»

Ghidul greşelilor tinereţii

24 Iunie 2012

Pentru că micile nechibzuinţe ale tinereţii le pot veni de hac pana şi celor mai serioase personaje publice, ACRU.ro vă propune un mic îndrumar pentru evitarea (sau măcar dregerea) câtorva pocinoage din prima parte a vieţii. Iată patru situaţii în care mintea cea de pe urmă e necesară, oferindu-ţi soluţii la problemele pe care n-ai ştiut că le vei avea.

Dansezi beat pe mese

Te-ai “trotilat” la o petrecere şi te-ai apucat să faci striptease pe mese, în acordurile lui Nicolae Guţă. Poate că mahmureala te-a scutit de amintiri ruşinoase a doua zi, însă pozele cu spectacolul tău postate pe Internet de un amic mai treaz nu-ţi vor îngădui pe veci să uiţi evenimentul. Textul “cea mai nebună gaşcă din cartier petrece” nu atenuează penibilul imaginii.

Pentru că micile acte artistice dezbrăcate de … inhibiţii riscă să-ţi bântuie viaţa profesională şi personală până la adânci bătrâneţi, noi te sfătuim ca la chefuri să încerci reţeta Radler: 37% alcool, 63% limonadă adevărată. Aşa măcar îţi vei putea aminti cine te-a imortalizat în ipostaze penibile, ca să-l poţi convinge a doua zi că bucile lui Boc ar da mai sexy pe pagina lui de Facebook decât ale tale.

Tatuajul nominal

Într-o criză de dragoste nebună, ţi-ai tatuat pe piept numele iubirii tale de-o vară. Ea te-a părăsit pentru altul mai chipos (sau mai bănos, după caz), iar tu ai rămas cu eterna obsesie pentru femei pe care le cheamă la fel.

Dacă aleasa temporară se numea Ioana, Maria, Andreea sau Cristina, sunt şanse mari să-i găseşti o tiză înlocuitoare. Lucrurile se complică dacă ţi-ai tatuat textul “Marghioala, love forever“. Atunci,  soluţia este să o rogi pe mama ta să-şi schimbe, oficial, prenumele. Aşa vei putea sa pretinzi că ţi-ai mâzgălit pectoralii din respect şi adoraţie pentru cea care ţi-a dat viaţă.

Găurile suplimentare

Ameţit de farmecul nopţilor de vară în Vama Veche, ţi-ai tras încă vreo câteva găuri în plus faţă de cele pe care ţi le-a dăruit natura. Nu-i vorbă, piercing-urile arată teribil de cool la douăzeci de ani, pe o piele netedă şi bronzată, lângă un tricou de rocker adevărat şi o coafură pletoasă. Însă, garantăm că îşi vor mai pierde din farmec pe la patruzeci de ani, printre riduri, acompaniate de chelia prematură şi costumul de funcţionar.

tatuajele la bătrâneţe piercingDacă ai reuşit deja să-ţi forezi sprâncenele, nasul, limba sau alte părţi ale corpului în care nici măcar soarele de pe plaja nudiştilor nu bate, atunci scoate repede orice soi de bijuterii ţi-ai vârât pe acolo şi pune mâna pe nişte cărţi. Timpul va trece mai uşor cât aştepţi să ţi se umple golurile din corp şi minte.

 Diplomele trofeu

Dorinţa de a fi în rândul lumii te-a împins să faci un doctorat. Neavând însă mai nimic original de comunicat lumii ştiinţifice, te-ai văzut nevoit să împrumuţi pasaje întregi de pe la alţii, ca să îţi iasă numărul de pagini. Unde mai pui că, în graba de a preda lucrarea, nici măcar sursele de “inspiraţie” n-ai avut vreme să ţi le alegi cu migală, aşa că ai ajuns să plagiezi câteva texte inconfundabil de proaste, deci uşor de recunoscut.

Dacă nu ţi-ai predat încă teza, atunci încearcă să renunţi la tehnica modernă “copy-paste” şi să copiezi de mână. Aşa vei reuşi să citeşti ce furi şi, eventual, să mai reformulezi pe ici pe acolo, prin punctele esenţiale. Ar fi bine să iei lucrurile în serios pentru că nu se ştie niciodată când ajungi prim-ministru şi încep duşmanii politici să te caute la diplome şi CV-uri. Şi n-ai vrea ca scremerile minţii tale să elibereze expresii precum “bazele constituirii constituie” sau “convenţia este convenţia”, precum putem citi în operele contemporane.

Dacă însă lucrarea ta e deja publică, nu-ţi mai rămâne decât să dai vina pe Băsescu sau pe unguri. Funcţionează de fiecare dată.

Ce caută românii:

Tu ce părere ai?