«

»

Dă-te cult fără efort! 6 trucuri practice

24 Mai 2013

ghid culturalizare

Coperta

Faci parte din a doua generaţie încălţată a neamului tău? Ţi-ai tras deja termopane, gresie italienească, televizor cu diagonala de un metru şi canapele de piele? Când ieşi în faţa blocului, rupi gura vecinilor cu un SUV negru-lucios parcat pe trotuar, un smartphone şi o tabletă de ultimă generaţie? Te-ai dezobişnuit, în sfârşit, să mai porţi şlapii cu şosete, ai învăţat să nu mai cureţi ecranele tactile cu scuipat, să nu mai parchezi pe spaţiul verde şi să nu mai găteşti cu uşa apartamentului larg deschisă? Atunci e momentul să treci la nivelul următor şi să intri în rândul oamenilor “culţi în cap”.

Produsul miraculos care-ţi umple capul

ACRU.ro îţi oferă ACUM şansa unică de a-ţi “mobila mansarda” în DOAR ŞASE PAŞI simpli. Citeşte ACUM reţeta GARANTATĂ care te va transforma, ca prin farmec, dintr-un meltean proaspăt urbanizat, într-un intelectual plin de fiţe. Numai parcurgând Ghidul culturalizării rapide vei puteai exclama uşurat: “şi eu pot părea fin şi deştept, fără migrene!”. Până şi fluturaşii tăi din stomac vor poleniza artă şi civilizaţie.

1. Citeşte o carte. Nu, Pagini Aurii nu se pune. În ziua de azi nu mai e suficient să populezi câteva rafturi cu volumele de colecţie la 10 lei bucata, apărute la pachet cu tabloidul Libertatea. Lumea bună va dori să afle dacă ai şi lecturat dreptunghiurile de hârtie. Te sfătuim să îţi alegi un titlu sonor, aparţinând unui autor cunoscut, poate chiar câştigător al premiului Nobel. Evită clasicii literaturii române, că pe ăia îi ştie orice neam-prost care a n-a dat şpagă la BAC. Tu ai nevoie de ceva cu iz filozofic, aparent profund, dar nu prea abstract pentru că trebuie să poţi spune în două-trei fraze despre ce e vorba în cartea aia. Nu e cazul s-o citeşti din scoarţă în scoarţă, e suficient să reţii un rezumat de pe Google şi câteva citate cu sens general, pe care să le poţi plasa lejer în toiul unei dezbateri elevate, indiferent care e subiectul discuţiei. Atenţie! Învaţă să pronunţi corect numele autorului străin, altfel strici tot efectul!

2. Fă-ţi un blog. Orice intelectual care se respectă are un prea-plin de gânduri pe care trebuie să le împărtăşească umanităţii. Dacă ai bani şi te pricepi, poţi să-ţi lansezi un site doar al tău. Dacă nu, e suficient să-ţi faci o pagină proprie pe Blogspot ori pe WordPress. Ca să pari mai deştept, dă-i un titlu pe care să nu-l înţelegi nici tu, gen Martorii lui Otravă sau Blogul Unicornului Hiperspaţial. Stai liniştit, nimeni nu îţi va cere lămuriri în privinţa denumirii, ca să nu pară fraier. Umple-ţi blogul cu fotografii artistice ce te înfăţişează pe tine trăgând alene din pipă, răsfoind un volum impozant (ia un dicţionar, e mai gros şi dă bine în poză) ori privind melancolic pe fereastră. Scrie articole lungi despre “ce e fericirea”, “sensul vieţii” sau “destinul omului” de la maimuţă încoace. Arată-te preocupat de problemele majore ale lumii contemporane, demonstrează că ai depăşit sfera banalului cotidian. Foloseşte un limbaj complex şi nu-ţi bate capul cu ortografia. Adevăraţii intelectuali nu-şi stăvilesc şuvoiul de idei ca să se ocupe de cratime şi diacritice.

3. Vizitează un muzeu. Pentru asta ideală este “Noaptea albă a muzeelor”. Pe lângă faptul că vei economisi 10-15 lei, cât ai fi dat pe biletul de intrare, ai şansa să te şi vadă lumea stând la coadă câteva ore ca să te culturalizezi. Fă-ţi cât mai multe poze cu exponatele şi postează-le pe pagina de Facebook, ca să vadă tot Internetul cât de elevat eşti tu. Ai grijă să păstrezi orice broşură primită la intrare. “Uit-o” prin geantă, apoi scoate-o ca din întâmplare la serviciu sau la restaurant, astfel încât colegii şi prietenii să se poată minuna pe seama rafinatelor tale preocupări.

4. Mergi la operă. Şi încearcă să rămâi treaz până la sfârşitul spectacolului, chiar dacă Ouatu nu se dezbracă. Nu eşti om cu obraz subţire dacă nu poţi să arunci într-o conversaţie câteva nume gen Verdi, Puccini sau Wagner. E musai să ştii că sopranele nu au nici o legătură cu serialul “Clanul Soprano” şi că nu-l poţi căuta pe “Bărbierul din Sevilla” ca să te radă cu cioc când vizitezi Spania. Dacă n-ai chef să-ţi scoţi de la naftalină hainele de nuntă pentru a participa la o reprezentaţie obişnuită, poţi alege spectacolele în aer liber, cu intrare gratuită şi ţinută lejeră. Şi aici e important să păstrezi programele, libretele, biletele şi orice altă dovadă scrisă a surghiunului tău cultural.

Poze cu texte deştepte5. Umple-ţi pagina de Facebook cu poze reprezentând citate cu iz misterios, în limba engleză. Nu face greşeala de a traduce vreodată vorbele de duh pe care le multiplici. Provocările intelectuale sau numele autorilor sună trivial în limba română, iar tu vrei să-ţi arăţi gradul de sofisticare. Pe filozof îl cheamă Plato, nu Platon, iar pe Mandela îl citeşti la micul dejun, da? Uite, aşa se face cu citatele “dăştepte”! (vezi foto dreapta)

6. Urmăreşte documentare. Sau măcar laudă-te cu asta. Ori de câte ori vine vorba despre televiziune, înfierează emisiunile mondene, declară-te scârbit de ştiri şi sătul de politică. Spune că tu nici nu ai alte posturi programate pe telecomandă în afară de Discovery, Nature şi National Geografic. Pentru impresie artistică şi credibilitate ar fi indicat să reţii câteva nume de prezentatori. Orice ai face, ai grijă să nu arăţi că, de fapt, eşti la curent cu ultimele declaraţii ale lui Mitică Dragomir, cu evoluţia curăţeniei auriculare a Ioanei Tufar sau cu cele mai recente scandaluri dintre PSD şi PNL. Căci nu contează cât de cult ori inteligent eşti, ci cât de stilat pari.

Ce caută românii:

Tu ce părere ai?